Трудности перевода, или Как найти взаимопонимание?

Кто из нас хоть раз в жизни не слышал и не произносил фразу "меня никто не понимает"?

Наверное, таких людей не существует. Дети не понимают родителей, родители не понимают детей, мужчины не понимают женщин и наоборот, при этом все говорят на одном языке. Слова произносят тоже известные и вроде бы понятные, а взаимопонимания нет. Отсюда нет и гармонии в отношениях, а есть бесконечные упреки, обвинения и обиды. По большому счету все запросы, с которыми приходят к психологу, сводятся к сложностям коммуникации между двумя людьми. Как только человек начинает понимать, что на самом деле он говорит другому, и что от него слышит, так сразу глухая стена между ними начинает исчезать.

Пожалуй, основная проблема непонимания между двумя людьми заключается в том, что они общаются не друг с другом, а со своими представлениями о другом человеке. Как появляется это представление, и почему оно мешает коммуникации?

Наш мозг устроен так, что мы воспринимаем мир не отдельными элементами, а целыми картинками, состоящими из этих элементов. "Хороший человек", "плохой человек", "настоящий мужчина", "истинная женщина", "хорошая мать", "прекрасный отец", "отличный сотрудник" - это сложные образы-клише, которые можно перечислять долго. Мы конструируем их, используя родительские наставления, одобренные социумом поведенческие модели, добавляем наши собственные мечты, фантазии и жизненный опыт. У нас есть некий набор шаблонов, и часто узнавание другого человека заключается в том, что мы сравниваем его с нашим внутренним "образцом", и если находим совпадения, то нам кажется, что все о нем знаем.

Совсем уйти от шаблонов невозможно, да это и не нужно. Но ни один живой человек не совпадает с шаблоном на 100%. Поэтому часть личности партнера, которая не вписывается в "образец", остается за кадром нашего внимания. Мы ее просто "не замечаем", но это не означает, что она перестает существовать и оказывать влияние на наше общение.

Шаблоны также обладают сильным искажающим эффектом. Если нам нравится другой человек, то часто хочется, чтобы он был именно таким, о котором мы мечтаем. И тогда мы немножко "корректируем" то, что видим в другом, принимая, как в том анекдоте, бронхиальную астму за оргазм.

Например, женщине очень хочется встретить романтичного мужчину, который бы засыпал ее комплиментами, цветами, подарками и при этом был верен и надежен. Она встречает мужчину, который на каждое свидание приходит с букетом ее любимых цветов, говорит красиво, кружит голову… Шаблон почти совпал, и вот оно, счастье! При этом мужчина необязателен - часто опаздывает, может внезапно отменить встречу, она не знает, как и где он проводит свое основное время. То есть такие качества, как верность и надежность - под большим вопросом. Стоит ли говорить, что эти сигналы звучат с самого начала отношений, но "выпадают" из образа. И поэтому их лучше не замечать. Или, если такие "звоночки" достаточно сильны, и отмахнуться не удается, то можно найти им выгодное для себя объяснение: опаздывает, потому что рассеянный, не рассказывает о себе, поскольку интроверт, отменяет внезапно встречу, значит занят важными делами.

Рано или поздно реальность пробивается сквозь все иллюзии, и наступает разочарование вместе с растерянностью - "я не понимаю этих мужчин". Однако в данной истории речь идет не о том, что мужчину понять невозможно, а о том, что женщина изначально не пыталась это сделать.

Безусловно, есть примеры и в обратную сторону, ведь представления о другом человеке есть и у женщин, и у мужчин.

Может показаться, что шаблоны работают только в отношении других взрослых людей, с которыми мы знакомимся в сознательном возрасте, но это не так. Например, у родителей сплошь и рядом встречается представление о "хорошем ребенке" еще до того, как ребенок родился. Стоит ли удивляться, что детей часто рассматривают только сквозь призму родительских ожиданий.

Самый частый родительский запрос к психологу по поводу ребенка - "сделайте с ним что-нибудь, он не слушается (не хочет учиться, ничем не интересуется)". В процессе общения с ребенком постепенно выясняется, что он вполне адекватен и способен выполнять разумные и справедливые требования взрослых, у него есть интерес к учебе, а также другие интересы. Только вот незадача - он выполняет лишь те требования, которые понимает и признает, и они не всегда совпадают с тем, что хотят от него взрослые. В школе он интересуется предметами, которые родителям кажутся бесполезными для его будущего, а интересы ребенка не получают родительского одобрения, поэтому их как бы нет.

То есть родители зачастую видят не уникального, отдельного человека с его особенностями, талантами, способностями, интересами и устремлениями, а некую "заготовку", которую они пытаются превратить в "хорошего ребенка".

Родители не понимают своих детей, а те, в свою очередь, тоже не могут понять, почему взрослые их буквально не замечают. Получается замкнутый круг.

Во всех шаблонах восприятия другого человека есть еще один серьезный недостаток: шаблоны, в отличие от живых людей, статичны. Образ "прекрасного принца", "негодяя", "хорошей девочки" может оставаться неизменным годами, а человек, как и все живое, с течением времени меняется. Общаясь с представлением о другом человеке, мы уже не замечаем, что сам человек стал другим.

Сильно затрудняет взаимопонимание широко распространенный способ сказать что-то о себе, оценивая, упрекая, обвиняя собеседника. Вместо "я волновалась о том, где ты ходишь так поздно" - "ты эгоистка, кого я только вырастила!", вместо "я скучаю по тебе" - "ты обо мне не думаешь!", вместо "мне больно, когда ты говоришь со мной в таком тоне" - "ты черствая, бездушная скотина!", и этот ряд примеров можно продолжать бесконечно.

Такой способ общения "заминирован" дважды.

Во-первых, другой человек из сообщения, например, "ты черствая, бездушная скотина!", вряд ли поймет, что вам плохо, больно, страшно. То есть он точно не догадается, что с вами происходит. А вы ему об этом не говорите.

Во-вторых, негативная оценка, упрек, обвинение - это выражение агрессии, и другой будет защищаться либо нападать в ответ, а не пытаться понять, что с вами происходит. Возможность услышать друг друга сводится к нулю.

Вспоминаю случай из практики: мама и ее дочка-подросток. Мама рассказывает: "она (дочь) сказала, что я ей не нужна, я ей ответила - ты мне тоже не нужна!". Спрашиваю, зачем вы так сказали? "Мне было больно от ее слов, и я хотела, чтобы ей тоже было больно. Как мне". "То есть вы дали ей сдачи, образно выражаясь?" "Ну да…" - растерянно говорит женщина. А можно было так и сказать - "дочка, мне больно, когда ты говоришь, что я тебе не нужна". Тогда девочка поняла бы, что причиняет боль близкому человеку, и получила возможность услышать свою маму по-настоящему. Но в этой истории вместо взаимопонимания произошло умножение боли на боль.

Широко распространена иллюзия, что другой человек, совершая какие-то действия, произнося какие-то слова, от которых нам становится больно или плохо, хорошо понимает, что делает. То есть делает специально. Но это в подавляющем большинстве случаев не так. Другой человек не умеет читать наши мысли, не может без слов понять, что мы чувствуем, не обладает даром предвидения. Важный шаг на пути к взаимопониманию - учиться говорить другому о себе, о том, что вы чувствуете в связи с тем-то и тем-то, не переходя в наступательно-агрессивную позицию. С другой стороны, когда вы слышите в свой адрес обвинение или упрек, можно уточнить, что же на самом деле хотел вам сообщить другой, кроме того, что вы - черствая бездушная скотина.

И последнее, на чем хотелось бы заострить внимание. Точно так же, как другой человек не поймет, что вы чувствуете, если вы ему об этом не скажете, так же он не поймет, что вы от него хотите. Если вы ему об этом не скажете.

"Мне хочется от него внимания", "мне хочется, чтобы дети меня ценили и уважали", "я хочу, чтобы она как-то выражала свою любовь" - часто звучит в кабинете психолога. Казалось бы, что сложного в том, чтобы получить желаемое? Только одна маленькая, но существенная, а для многих - почти непреодолимая сложность: необходимо сказать другому о своем желании.

Как правило, предложение просто попросить другого встречает в лучшем случае недоумение, в худшем - негодование. Как это - просить? Неужели так сложно догадаться? Как и в случае с чувствами - да. Догадаться часто бывает сложно, иногда - невозможно. Даже в младенчестве, когда мы не умели говорить и могли просить о чем-то лишь интонациями нашего плача, мама не всегда угадывала, чего хочется ребенку. Взрослые люди не обладают даром ясновидения и чтения мыслей на расстоянии. Конечно, на начальном этапе влюбленности, например, когда двое буквально настроены друг на друга, случается точное угадывание желаний. Однако период слияния быстро проходит, а вот желание, чтобы другой понимал без слов, - не всегда.

Сопротивление прямым просьбам может происходить по самым разным причинам. Например, из иллюзии, что если любит - догадается, а если не догадывается, значит не любит. Или от ложно понятой гордости - не стоит унижаться до просьб. Или же от элементарного неумения это делать.

Есть выбор: либо учиться заявлять о своих желаниях, либо оставаться непонятым, неудовлетворенным, обиженным на весь мир.

Умение общаться с другими, доносить свои мысли, чувства, желания и потребности, а также слышать и понимать то, что нам хотят донести другие, - это важный навык. Пожалуй, самый важный в нашей жизни. И этот навык не появляется сам по себе, его нужно создавать и постоянно совершенствовать. Любовные, дружеские, деловые, семейные отношения невозможны без взаимопонимания, и чем выше его качество, тем ярче и полнее становится наша жизнь.

Главное - чем больше человек понимает сам себя, тем больше шансов у него понять другого, их общность и отличия. Познание себя - интересное и очень полезное занятие. Искренне желаю вам удивительных и прекрасных открытий на этом пути, и, конечно же, радости узнавания и взаимопонимания.