Мама вышла замуж…

Внутрисемейная атмосфера и взаимоотношения родителей всегда отражаются на психике ребенка. В среде, где взрослые постоянно ссорятся, вряд ли можно говорить о гармоничном формировании личности малыша. Только любовь и уважение между папой и мамой - залог того, что ребенок вырастет спокойным и уравновешенным. Ведь модель семьи, в которой мы растем, - это "репетиция" построения нашей будущей семьи.

Два плюс один

Разводы теперь не редкость, и треугольник ребенок-мама-мамин муж (отчим) давно стал обыденным явлением.

- В окружении малыша появляется чужой для него человек - новый член семьи, - рассказывает детский психолог Анатолий Савицкий. - Хорошо, если между ребенком и новым "папой" сразу возникает взаимопонимание. Но чаще всего желаемый контакт устанавливается со временем либо не устанавливается вообще. Чтобы не превратить жизнь членов новой семьи в кошмар, понадобится огромное терпение и мамы, и отчима. В данном случае главную роль играет мама.

…Киевлянка Лиля рано стала вдовой. Когда ей было двадцать восемь, а сыну Вадику всего четыре, ее муж погиб в автокатастрофе. Спустя два года Лиля снова собралась замуж. Но шестилетний сын, хранящий теплые воспоминания о папе, счел поступок мамы предательством. Подогретый эмоциями, стимулируемыми со стороны бабушки и дедушки (родителей погибшего отца), Вадик заявил, что нового маминого мужа не примет. А если она его ослушается, то… выпрыгнет из окна. Или уйдет жить к бабушке.

По мнению специалиста, ребенком в данной ситуации руководит ревность. Отношение к родителю (маме) в этом возрасте у него не столько духовное, сколько эгоистично-потребительское. - Ребенок понимает, что появление нового объекта внимания в окружении мамы чревато ослаблением внимания и любви к нему - дорогому чаду, - продолжает психолог. - Чаще всего это происходит на уровне инстинктов, подсознания. Пойти на условия, диктуемые ребенком, - раз и навсегда подчинить себя ему. Проигнорировать его позицию - потерять взаимосвязь. Но обретет ли женщина счастье в новом браке, зная, что ее ребенок несчастлив?

Первым шагом в такой ситуации должно быть установление истинной причины нежелания ребенка в появлении отчима: не хочет потому, что не хочет, или есть другие конкретные причины. Ребенку можно и нужно все объяснять. Универсальными и действенными будут фразы, утверждающие
неизменность маминой любви к ребенку: "Я никогда не перестану о тебе думать", "Никто не сможет занять твое место у меня в сердце". Не лишним будет и призыв к сочувствию: "Ты вырастешь, уедешь учиться в другой город, у тебя будет своя семья. Разве ты хочешь, чтобы твоя мама ждала тебя в одиночестве?"

Он плохой!

Увы, но иногда нелюбовь ребенка к отчиму имеет под собой вполне объективные, обоснованные причины. Кажется странным, но порой именно ребенок в будущем родственнике видит то, чего не замечает ослепленная нахлынувшим чувством мама.

…Екатерина - мать-одиночка. Сама поднимала дочку Леночку. Когда девочке исполнилось пять, Катя влюбилась в сотрудника Олега. Пара решилась на брак.

"Со временем я стала замечать, что дочка становится какой-то замкнутой, - рассказывает Екатерина. - Олег переехал к нам, мы стали одной семьей, но их отношения с Леночкой оставались прохладными…" Мать списала замкнутость дочери на социальные изменения: появился "папа". Спустя некоторое время Катя все же решилась на откровенный разговор с дочерью. И та ей сообщила, что дядя Олег… плохой. Он водит в дом чужих теть, пьет с ними вино, а чтобы Лена ничего не рассказывала, покупает ей шоколадки.

- Не зря же говорят: устами младенца глаголет истина, - говорит детский психолог Анатолий Савицкий. - Увы, взрослые об этом часто забывают. Конечно, дети склонны фантазировать и выдавать желаемое за действительное. Но родители всегда могут отличить выдумку от правды: по словам, фразам, описанным сюжетам. Пятилетняя девочка в характеристике плохого, на ее взгляд, поведения дяди Олега не использовала примеров, негативных именно с точки зрения ребенка: то есть он плохой, потому что ел без разрешения конфеты, или не мыл перед едой руки и т.п. Приводить в дом посторонних женщин, пить вино и давать взамен молчания шоколадки (подкупать) - поступки взрослого человека. Вряд ли ребенок это выдумает. И если он о таком говорит, маме нужно как минимум насторожиться и присмотреться к партнеру.

Особое место в формуле "отчим-падчерица" занимают примеры, основанные на сексуальном влечении сторон. По мнению специалистов, мужчина, попадающий в дом, где растет девочка, подсознательно смотрит на нее не как отец, а как партнер: по игре, по общению. Он оценивает ее не как дочь, а как представительницу противоположного пола, женщину. И если социальные инстинкты, воспитанные на моральных принципах, сильны, мужчина не переступит черту дозволенного и не переключит свое внимание с мамы на ее дочь. А если слабы?

- Все чаще в новостных лентах появляются сообщения о том, как отчим склонил к интимным отношениям падчерицу, девочка забеременела от приемного отца и т.п., - продолжает психолог. - Увы, но такие ситуации - печальный итог. Как правило, трагедия имеет фазы своего развития, и мама несовершеннолетней дочери, приводя в дом чужого дядю, должна всегда быть начеку. Интерес мужа к девочке заметен: по поведению, по его отношению к ней, стремлению остаться с ребенком наедине. Очень часто насильник использует запугивающий механизм, в результате ребенок боится во всем признаться маме ("скажешь матери - я всем расскажу, какая ты мерзкая, и с тобой никто не будет разговаривать"). Повод бить тревогу, когда отчим чрезмерно очерняет девочку в глазах родных, ругает, казалось бы, на ровном месте, требуя от матери ее физического наказания.

Увы, но ослепленная любовью женщина чаще склонна верить не родному ребенку, а новому мужу. Знаю массу примеров того, когда девочка жаловалась на извращенца маме, но та ей не верила, обвиняя ребенка во лжи. Приводя в дом нового мужа, поинтересуйтесь его прошлым. Возможно, в ближайшем отделении милиции имеется много интересной информации о вашем возлюбленном...

По мнению психолога, порой падчерица сама провоцирует отчима: ведет себя вызывающе, надевает откровенные наряды, флиртует. На это чаще всего идут девочки-подростки, жаждущие мужского внимания, выросшие без отца, а также те, кто по разным причинам хочет отомстить маме. В таком треугольнике мама и дочь в первую очередь - конкурентки, борющиеся за внимание одного мужчины. Несчастными, как правило, остаются обе.

Общие дети

Согласно статистике правоохранителей, около 14% детей в той или иной мере подвергаются жестокому обращению со стороны родителей. Зачастую это происходит в семьях, где папа или мама неродные. Дети раздражают, становятся помехой и материальной обузой.

Масла в огонь подливает и наличие у второй стороны собственных детей. Анекдот, когда муж обращается к жене со словами "твои и мои наших бьют", имеет вполне реальные корни. В сводных семьях, где духовные принципы слабы, любимчиками становятся дети того родителя, который доминирует в отношениях. Впрочем, конкуренция между отпрысками возникает и там, где родители адекватно относятся ко всем детям, не разделяя их. Это свойственно как дошкольникам, так и подросткам. И если первые борются за лучшую комнату и лучшую игрушку, инстинкты вторых подчас направлены на уничтожение конкурента. Чтобы и комната, и игрушки достались победителю.

По своей природе дети эгоистичны, они быстро учатся манипулировать любящими родителями. …Сорокалетняя Виктория повторно вышла замуж. В семью, где до этого жили двое - Вика и ее 14-летний сын Егор - пришел папа Женя. Вскоре у них родилась дочь Анисия. И Егор вдруг заявил, что мама его не любит. "На мужа, Женю, я не жалуюсь, - рассказывает Виктория. - Он хоть и моложе меня на восемь лет, но вполне самостоятельный, взрослый человек. К Егору относится по-отечески. И в Болгарию в детский лагерь ему путевку купил, и компьютер, и велосипед, и дорогую одежду".

Со слов Вики, "концерты" сын начал устраивать еще во время ее беременности Анисией. Стал огрызаться, кричать, однажды даже дома не ночевал. Все попытки Жени повлиять на пасынка Вика пресекает: мол, ты ему неродной, не лезь. С другой стороны, муж Виктории принимает полное материальное участие в жизни Егора.

По мнению специалиста, Егор демонстрирует ярчайший пример подросткового эгоизма, ревности, причиной которых стало рождения сестры. Поведение же Вики пагубно отразится и на сыне, и на муже. Первый понимает, какими методами и в каких ситуациях можно безнаказанно манипулировать матерью. Второй, в итоге, осознает, что в обеспечиваемой им семье он не имеет права голоса. Это унижает его самооценку, способствует расширению конфликта, уходящего уже в плоскость негативных отношений только между Егором и Женей.

- Становясь родителем, нужно помнить, что отныне "Я" превращается в "Мы", - говорит Анатолий Савицкий. - Не следует забывать, что дети быстро привыкают к людям, с которыми им хорошо. Повторное расторжение отношений взрослых нанесет травму неокрепшей психике малыша. Поэтому прежде, чем стать мачехой или отчимом, оцените свои возможности, силу своих чувств. Ведь в противном случае пострадает и чужой ребенок.

К слову, с 2006 г. каждый пятый ребенок в Украине рождается вне брака. В 20% семей в Украине ребенок воспитывается без одного из родителей (чаще папы), и число таких семей ежегодно увеличивается. Половина всех разводов происходит в семьях с несовершеннолетними детьми.

Много не бывает?

Несозревшему человеку в отношениях взрослых разобраться трудно. Еще сложнее разобраться в ситуации, когда у него сразу две мамы или два папы.

У 15-летней Оли, как она сама говорит, две мамы: родная мама Оксана и любимая мама Нина. Так получилось, что десять лет назад мама Оксана взвалила на себя материальные заботы о семье и уехала на заработки в Италию, оставив дочку на папу и бабушку. Ежемесячная финансовая поддержка от Оксаны была спасением, но не заменила Олиному папе жену.

"Так получилось, что к нам стала приходить тетя Нина, соседка, - рассказывает моя собеседница. - Своих детей у нее не было, мужа тоже, вот она нас и пожалела: то еду приготовит, то постирает, то платье мне сошьет… Мама Оксана приезжала крайне редко, чаще звонила. А потом мы узнали, что у нее там новая семья, родился сын Паоло - мой брат". По словам Оли, тетя Нина действительно стала для нее матерью: ухаживала за девочкой, когда та сломала ногу, когда заболела воспалением легких, когда умерла бабушка.

"Все, что случилось, - закономерно", - рассуждает Оля. Но на мать она не в обиде, ведь та всегда материально поддерживала семью, высылала деньги, одежду, лекарства. Папа счастлив с тетей Ниной, два года назад они расписались.

Мама Оксана настаивает на том, чтобы учиться Оля ехала непременно к ней, в Италию. Она за цивилизованные отношения - без драк и выяснений отношений. Тетя Нина приемной дочке не перечит. Лучше две матери, чем ни одной.

Не дядя, а папа!

- Нам всем знакомо выражение "воскресный папа", - говорит Анатолий Савицкий. - Это родитель (отец), находящийся в разводе с женой (мамой ребенка), но исполняющий свой родительский долг с периодичностью, на расстоянии. Увы, но не всегда мамы положительно настраивают своих детей в отношении "бывших". Часты случаи, когда ребенок по требованию мамы называет папой чужого человека (нового маминого мужа), в то время как отчетливо осознает, что родной-то папа другой!

По мнению специалистов, если один из родителей не лишен таковых прав, вторая сторона не вправе формально лишать его родительства, требуя от ребенка называть родного человека не папа (мама), а дядя (тетя).

- У мамы может быть несколько мужей, а отец у ребенка - один, - продолжает психолог. - Конечно, бывают случаи, когда именно чужой по крови человек всецело заменяет ребенку родителя. Но настоящий родитель присутствует в жизни, и ребенок к нему тянется, зачем же деформировать их связь?

Родители, вступившие в новые супружеские отношения и имеющие детей от предыдущих браков, часто спрашивают: как без нанесения ущерба психике объяснить ребенку тот факт, что родные люди теперь живут отдельно? И главное - почему?

Психологи уверены, что для каждой ситуации необходимо подбирать способ индивидуально, но есть правила, универсальные для всех. Ни в коем случае нельзя уничижать, очернять в глазах ребенка одного из родителей, равно как и возносить на пьедестал нового маминого мужа (папину жену). "Да, мы расстались, но мы оба очень сильно тебя любим, и всегда будем любить", - рекомендует отвечать психолог. Ведь родитель не только тот, кто родил, а кто воспитал.