Когда в доме новый папа

В современной Украине распадается приблизительно 45% всех официально заключенных браков.

Причины, конечно же, абсолютно разнообразны, да и речь пойдет вовсе не о попытках сохранить семью, оказавшуюся в шатком положении. Иногда борьба супругов за личное счастье подводит их к последней черте - разводу. Приходится заново обустраивать быт, личную жизнь, финансы, и - что самое сложное - продолжать на фоне образовавшихся трудностей быть адекватным родителем. Чаще всего такие испытания ложатся на плечи женщины - львиная доля "родительства" все же остается на ней. Знающие люди утверждают, что "жизнь после развода только начинается", поэтому вполне логично, что в доме одинокой женщины и ее ребенка со временем может появиться другой мужчина, а значит, возникнут новые серьезные отношения. Вместе с ними - и вопрос "Кто этот дядя?", и поиск оптимальных способов подружить "дядю" с младшими членами семьи.

Процесс внедрения "чужеродного объекта" в семью, где есть женщина и ребенок, наверняка будет болезненным именно для ребенка. Это для мамы "дядя" - новый возлюбленный, новые надежды и давно забытая романтика. Для ребенка, в свою очередь, совершенно посторонний человек, с которым ему необходимо выстраивать вынужденные взаимоотношения. Действительно, случаи, когда отношения ребенка с "новым папой" складываются гладко - большая редкость. Безусловно, многое зависит от человеческих характеров, однако при должной доле терпения и мудрости новообразованная семья имеет все шансы стать счастливой и полноценной.

Как адаптировать ребенка к появлению нового члена семьи? Как представить мужчину? Как правильно выстроить отношения между ребенком и отчимом? Некоторые женщины принимают решение не усложнять себе жизнь и жертвуют личным счастьем во имя "блага" ребенка, отказываясь от создания новой семьи. Вряд ли за такую жертвенность когда-либо поступит должная благодарность, да и не факт, что новый "папа" в семье обязательно станет причиной раздоров. Может быть и другая ситуация: принятие ребенком нового члена семьи остается на уровне его личной проблемы - мама слишком поглощена своим новым счастьем и не интересуется тем, насколько комфортно живется ребенку с новым "папой". К тому же, следует отдавать себе отчет в том, нужно ли на самом деле формировать такую привязанность. Быть может, отношения и уверенность друг в друге еще не созрели до той степени, когда всем действительно необходимо съезжаться под одной крышей и "цементировать" семью. Тогда и озадачивать ребенка появлением нового "папы" в семье до определенной поры не стоит.

Итак, вы приняли решение: "Новой семье - быть!". С опаской и переживаниями вы смотрите в будущее: как сделать так, чтобы отношения между всеми членами новой семьи стали гармоничными? Необходимо осознавать, что для развития каких-либо отношений требуется время и непринужденность. Любовь и привязанность не могут возникнуть спонтанно. Форсирование событий, представление ребенку незнакомого дяди в качестве "нового папы" и (тем более!) требование именно так к нему обращаться гарантированно приведет к обратному эффекту. "Папу" всячески будут пытаться вытолкать за борт. Особенно, если имеется свой, настоящий отец.

Конечно же, если обозначить статус нового мужчины как "папа", это, с одной стороны, облегчит жизнь, посторонние не станут задавать лишних вопросов. "Да, у нас полная семья, я счастлива" - часто женщине хочется продемонстрировать это всему миру, особенно если накануне она пережила ряд неудач в личной жизни. Но часто ведь бывает так, что у ребенка есть родной отец, с которым он продолжает общаться, которого любит. Стоит ли "вытеснять" его из жизни ребенка? Нужно ли на самом деле производить подмену понятий в его голове?

В этот период у ребенка и без того десятки вопросов: почему прежний папа больше не папа? Его можно больше не любить? "Нужно" полюбить теперь этого? Попытка сохранить классическую семейную триаду "мама-папа-я", заменив старого папу новым, не предоставив ребенку понятных ему объяснений, может привести к тому, что он станет искаженно понимать семейные ценности. Принцип "Незаменимых людей нет" уж совсем никак не вяжется с понятиями "семья" и "близкие люди". Ни маму, ни папу ребенку кем-либо другим заменить невозможно. Да и нужно ли? Настолько ли принципиально то, как будет ребенок называть вашего нового мужа? Ведь важно качество этих отношений, а не то, как их обозначить. Надо научиться получать максимум пользы из сложившейся ситуации и не создавать у ребенка ощущения, что для того, чтобы подружиться с отчимом, нужно разорвать отношения с родным папой. Вполне возможно, что прекрасные взаимоотношения и с отцом, и с отчимом сделают ребенка счастливее и благополучнее, ведь он будет окружен двойным вниманием и заботой. Для этого нужно помочь ребенку разобраться с тем, "кто есть кто" теперь в его жизни, ответив ему даже на самые неудобные вопросы. Именно четкая определенность в ролях позволит избежать недопонимания и разочарований. Папа всегда будет папой, он не перестанет тебя любить, вы всегда сможете видеться, когда ты захочешь. А отчим будет жить с нами и заботиться о тебе как папа.

...Безусловно, любая ситуация индивидуальна. Многое зависит от жизненных обстоятельств и от того, на какой ноте расставались бывшие супруги. Смогли ли они остаться хорошими родителями для своих детей после развода? Понимают ли важность этого? Хочет ли отец сам общаться со своим ребенком после развода? Может быть и так, что родного отца у ребенка нет, и нового мужа мамы ребенок сам начинает звать отцом, чувствуя естественную потребность в мужском внимании и заботе. Да и часто настоящим отцом можно назвать не того, кто родил, а того, кто воспитал. Но главный принцип в этом - это отсутствие навязывания, ребенок должен сам почувствовать сближение с отчимом, привязанность, и многое здесь зависит как раз от терпеливого и разумного поведения взрослых.

Безусловно, основная ноша по поддержанию нового семейного очага ложится на плечи женщины. Ей в такие периоды приходится нелегко - возникает необходимость балансировать между новым мужем и ребенком, ведь не только детям приходится привыкать к новым жизненным обстоятельствам, но и мужчине, который также нуждается в ее поддержке. Женщине приходится быть основным посредником в налаживании семейных отношений, задавать настроение и разрешать конфликты. Мужчине, конечно, не намного проще - от него теперь многого ожидают, он должен стать новой опорой для мамы, разуверив ее в том, что "все мужики одинаковы". Заставить ее снова поверить в любовь. А тут еще и маленький (или уже не очень) человек, со своим характером, возрастными причудами и капризами. Вполне естественно, что ребенок может не представлять особого интереса для мужчины - ведь он, собственно, изначально заинтересовался взаимоотношениями с женщиной, а не с ее детьми. В некоторых случаях ребенок и вовсе может стать помехой для развития новых отношений. Согласитесь, сложно полюбить чужого ребенка, особенно если он игнорирует вас и настроен недружелюбно.

Но в этом-то и кроется главная разгадка! И если "путь к сердцу мужчины лежит через желудок", то "путь к сердцу женщины лежит через ее ребенка".

Что вы чувствуете, когда видите папу, играющего со своим сынишкой на детской площадке? Ведущего беседы с малышом обо всем на свете? Искренне увлеченного своим ребенком? "Бывают же такие папы!.." - сердце любой женщины тает при виде такого отца. Если мужчине удается непринужденно установить контакт с ребенком своей избранницы, это засчитывается ему как огромный плюс. Временами этот "плюс" в глазах женщины даже может затмить ряд мужских недостатков. Влюбить в себя женщину, приняв всем сердцем сначала ее ребенка - этот способ работает практически всегда. Разумеется, если речь идет об искренних, настоящих чувствах.

Поэтому начать можно с того, чтобы попробовать стать просто другом для ребенка. Не официальным папой, учителем, морализатором, а именно другом. Не главой семьи с грозным кулаком на столе, а тем, кто всегда будет на стороне ребенка. Дружба, безусловно, потребует определенных усилий, но она не предполагает слепой родительской любви. Это мать может по-прежнему целовать в пяточку (40-го размера) спящего подрастающего мальчугана, отчим же имеет полное право не испытывать подобного желания. При этом он может стать не менее значимым человеком в жизни ребенка, чем его родные родители.

Задача подружиться - вполне посильна как для ребенка, так и для отчима. Главное - не ожидать от каждой из сторон невозможного, требуя непременно демонстрировать любовь и уважение с первых дней, создавая видимость внешнего благополучия. Следовательно, вопрос, как представить нового избранника ребенку, и как он должен его называть, решается сам по себе - к друзьям обращаются по имени.

Начинать дружить отчиму и ребенку лучше все же на расстоянии. Сначала отношения между всеми членами будущей семьи должны сложиться, укрепиться, а потом уж можно приниматься за витье гнездышка под совместной крышей. Гости, походы, рыбалка, совместные ужины - тут уж фантазировать в выборе путей для сближения можно бесконечно. Важно, чтобы ребенок не ощущал недостатка внимания со стороны мамы и ее друга, иначе "дядя" автоматически станет виновником дефицита маминой любви. Замечательно, если мамин друг и ребенок найдут то, чем им будет интересно заняться вместе, без участия мамы.

Как бы ни вилась линия судьбы, чем бы ни заканчивались попытки построения семейного счастья, важно помнить, что право и шанс полюбить снова есть у каждого человека. По-настоящему счастливые дети могут быть только у счастливых родителей. Да и случаи, когда отчим становился для ребенка мудрым наставником, добрым другом и опорой на всю жизнь - не такая уж и редкость!