Добро без разрешения

О влиянии дедушек и бабушек на воспитание внуков

"Представь себе, - возмущенно говорит кому-то по телефону женщина лет пятидесяти на троллейбусной остановке, - они не дают мне внучку. На няню, значит, можно оставить, а на родную бабушку - нет? Ты такое видела? - Длинная пауза, чтобы выслушать ответ. - Да ничего я не делала! Дала три капли сока, она же у них вообще витаминов не получает. Устроили скандал из ничего. Сами в таком возрасте пили да причмокивали, а своему ребенку не дают: видишь ли, в книге вычитали, что вредно, - снова пауза. - Нет, пообещала, что больше не буду, так вроде успокоились".

Маленький ребенок в семье - не только радость, но часто и повод для недоразумений и конфликтов между поколениями, которые резко изменили свою позицию в семейной иерархии и медленно осваивают новые роли. Бывшие дети становятся родителями, родители - бабушками и дедушками, а младенец - камнем преткновения. Все, как только могут, стараются делать ребенку добро, независимо от последствий. Со стороны старшего поколения - подкрепленные опытом, но уже не актуальные принципы воспитания детей, со стороны молодых родителей - современная литература и позиция педиатров. Прибавим к этому уверенность каждой из сторон в правильности своего подхода - и почва для споров и, что самое обидное, обманов готова.

"Давай, только маме не скажем"

Такие слова можно часто услышать на улице от дедушки, ведущего внука попрыгать с трамплина; от бабушки, покупающей ядовито-зеленую жвачку, да и от папы, который позволил разогнаться на самокате с крутой горки. Не самый лучший жизненный урок - делать запрещенное можно, главное, чтобы об этом не узнали те, кто запретил. Впрочем, старшие дети часто признаются или просто рассказывают родителям, что они сегодня делали, и правда выходит наружу, вызывая ссоры и обиды. Случается даже, что дети сами отказываются от недозволенного да еще и стыдят родственников за непослушание. А как же с малышами, которые еще не умеют говорить? Ведь слова "родителям не скажем" звучат и над детскими колясками.

К сожалению, вмешательство старшего поколения в воспитаниие внуков не ограничивается сравнительно невинными сладостями и развлечениями, особенно когда речь идет о младенцах. В своем стремлении сделать малышу приятное или положительно повлиять на его здоровье родственники часто руководствуются вредными, устаревшими идеями, даже вопреки четко озвученным просьбам и рекомендациям родителей. Дать четырехмесячному пососать кусочек копченой колбасы, а восьмимесячного накормить медовым тортом? Упорно подпирать подушками ребенка, тело которого еще не способно удерживаться в сидячем положении? Оставить малыша одного на несколько часов - пусть "прокричится" и перестанет капризничать? Позволить годовалому самостоятельно стоять на подоконнике на шестом этаже - пусть посмотрит, ему же интересно? Все это вполне реальные истории, которые случаются во многих семьях и порой заканчиваются в больницах. Иногда именно после вызова врача родители узнают, что у их помощников радикально иные взгляды на здоровое питание и безопасную среду для ребенка.

Духовное и телесное

Печально могут закончиться и попытки лечить внуков без ведома родителей: не доверяя современным таблеткам, бабушки держат в аптечках и дают детям в лучшем случае неэффективные, а в худшем - запрещенные для использования в педиатрии препараты. "Моя мама как-то дала трехлетней внучке вареное яйцо, а у нее на него аллергия. Мол, яйца же детям очень полезны, а мама, то есть я, что-то насочиняла, - рассказывает Ольга, сама врач-терапевт и мама троих детей. - А потом, увидев покраснение вокруг рта, дала ей таблетку димедрола. Его детям уже лет пятнадцать никто не дает! Я не знаю, где она эти таблетки взяла, они же рецептурные! А что хуже всего, мама, когда я приехала забрать дочь и не могла ее добудиться, до последнего не признавалась, что случилось. С тех пор, пока дети не повзрослели, все встречи с бабушкой были только в моем присутствии. Не то чтобы я была в восторге от этого, но как иначе?".

А еще есть индустрия БАДов, чью продукцией чаще всего покупают доверчивые пенсионеры; всевозможные альтернативные направления лечения, которыми любящие родственники пытаются укрепить иммунитет ребенка и уберечь его от вирусов в саду, пока "неразумные" родители придерживаются принципов доказательной медицины.

И не только в телесную сферу вмешиваются старшие родственники: взгляды на духовное воспитание у разных поколений тоже могут не совпадать. У украинцев конфликты возникают даже из-за различий в вероисповедании: кроме недоразумений между верующими и атеистами, христианами и приверженцами других вероисповеданий, у нас есть еще и выбор между видами христианских конфессий, православных патриархатов и автокефалий. И пока молодые пары все чаще оставляют детям на будущее свободу выбора веры и религии, пожилые люди берут все в свои руки и тайно крестят внуков. Различные церкви относятся к этому по-разному: если у греко-католиков согласие хотя бы одного из родителей обязательно, то в православии все зависит от патриархата и священника. В одних церквях тайные обряды вопросов не вызывают, поскольку христианство развивалось в том числе и благодаря принудительному крещению, а в других такой подход не поощряется. "Крещение ребенка не должно становиться предметом спора в семье, тем более что крещение предполагает еще и воспитание ребенка в вере - а как это сделать, если родители против?" - говорит отец Олег.

Такая инициативность религиозных бабушек и дедушек порой оскорбляет родителей даже больше, чем неразрешенные развлечения или опасные продукты, и может привести к полному разрыву отношений. Так произошло в межрелигиозном браке православной Юлии с католиком Андреем: пара решила, что их ребенок сам впоследствии выберет, к какой церкви присоединиться. Родители Юлии знали о решении дочери и зятя, но во время очередного гостевания у них пятилетней внучки окрестили ее в сельской церкви. Больше девочку к ним не привозят - Юля и Андрей еще не простили такого пренебрежения их позицией, а обряд так и остался для ребенка таинственной непонятной процедурой.

Кто виноват, и что делать?

Конфликты родителей со взрослыми детьми, а тем более с избранниками и избранницами детей, - явление не редкое, а уже обыденное. Когда в молодой семье появляется младенец, проблемы часто начинаются даже в тех семьях, где раньше все было хорошо. "С рождением внука мою маму будто подменили, - жалуется 32-летняя Марина. - Если раньше она уважала мое мнение и даже иногда спрашивала моего совета, то теперь я снова чувствую себя школьницей. И кормлю не так, и гуляю не тогда, и лечу неправильно. Стараюсь поменьше рассказывать ей о сыне, чтобы не выслушивать все это каждый раз".

Марина не одинока в этом - десятки ее "подруг по несчастью" также жалуются, что их родители заботятся о внуках по-своему и не учитывают просьб своих взрослых детей. У антропологов есть объяснение такого поведения: тысячелетиями знания и опыт выращивания детей передавали от старшего поколения младшему, это было залогом выживания. Сейчас же мудрых бабушек заменили книги и тематические сайты, а прогресс в медицине и психологии делает советский опыт неактуальным. Не имея возможности убедить молодых родителей, они переключаются на внуков.

Что делать, дабы избежать таких ситуаций? Прежде всего - отделиться от родителей, чтобы они видели в вас не неразумных, а взрослых детей, способных отвечать за свою семью. И это не значит, что вы не будете спрашивать у них советов, наоборот, дайте им возможность участвовать в заботе о внуках, особенно в тех сферах, где ваши взгляды совпадают. Однако с самого начала убедите дедушек и бабушек (и самих себя): во всем, что касается ребенка, окончательное решение - за вами. Главное, чтобы эти решения были умными и рассудительными, потому в случаях, когда консультантами, особенно в вопросах здоровья, выступают анонимные люди из интернет-сайтов, стремление старшего поколения уберечь внуков от неадекватных родителей может быть вполне оправданным.

Важно также разговаривать - убеждать, объяснять, писать перечень запрещенного, подсовывать современные книги, показывать правильные передачи, словом, обращать родителей в свою "веру". Часто бабушкам и дедушкам просто не хватает необходимых знаний, они не следят за новинками педиатрии и детской психологии. Начинать просветительскую работу надо еще до рождения ребенка, чтобы с появлением близкие родственники уже были в курсе ваших взглядов и намерений. Впрочем, опыт ваших родителей тоже может оказаться полезным, ведь они точно уже прошли через колики, первые зубы, кризис трех лет и множество других детских проблем. Возможно, у них есть рецепты, которые помогут вашему ребенку, а их упоминания о слабых местах вашего организма позволят избежать подобных болезней у внуков. Поэтому готовьтесь не только говорить, но и слушать.

В крайнем случае, если действия родственников действительно угрожают психическому или физическому здоровью ребенка, а разговоры не дают результата, ограничить общение - все-таки единственно правильный выход. Иногда достаточно только обозначить такую перспективу, чтобы старшее поколение начало всерьез воспринимать ваш подход к воспитанию. Еще один вариант - позволять общаться с детьми только в своем присутствии, сведя к нулю возможность неприятных сюрпризов. Если же такие встречи перерастают в бесконечные споры - что ж, возможно, понадобится пауза в отношениях, которая поможет дедушкам и бабушкам осознать вашу установку: "Мои дети - мои правила".