Чужие дети

Воспитание детей - дело непростое, в разы сложнее, если это - чужие дети. И в десятки раз сложнее, если вместе с ними приходится воспитывать и собственных.

Никуда не деться от того, что в нашей стране неуклонно растет число разводов. Но природа человека такова, что, не теряя оптимизма, люди вступают в новые браки, обретая новые семьи и, вместе с печатью в паспорте, - новые обязанности по отношению к детям своих новых супругов.

Семьи, образующиеся из "обломков" предыдущих семей, бывают на удивление крепкими, если новообретенным супругам удается учесть ошибки прошлых браков и не совершать новых. Но подводные камни с жесткими, неблагозвучными названиями "отчим" и "мачеха" часто становятся причиной фатальных ошибок и разрушения нового союза.

Взаимоотношения в парах новых "родителей" очень разнообразны и зависят от того, в каком сочетании "дети-родители" сложилась новая пара. Варианты таковы: мачеха-пасынок, мачеха-падчерица, отчим-пасынок, отчим-падчерица. При этих четырех вариантах разнообразие реакций зачастую ставит в тупик даже весьма опытных психологов. И все же есть некоторые традиционные ошибки.

Желание сразу понравиться

Начнем с того, что это практически невозможно. Мы должны понимать, что новая семья зачастую возникает в условиях длительного разрушительного процесса в предыдущей. А иногда и взрыва, где ребенок, находящийся в его эпицентре, долгое время ощущал серьезный стресс и в момент создания новых отношений может быть значительно травмирован. Он по умолчанию любит и маму, и папу, а присутствие в семье нового человека воспринимает нередко враждебно, хотя эта враждебность может быть смазана и нивелирована некоторой долей любопытства.

Да, ребенок будет общаться с новым "папой" или "мамой", но в нем будет очень сильным желание найти в нем изъян, испытать нового человека "на прочность", провоцировать и троллить. И от реакции на это взрослых может зависеть успех всего предприятия. Важно сохранять установленную ребенком дистанцию, не провоцировать, не лезть с расспросами, но и не молчать. Излишнее желание понравиться дети быстро считывают и тут же могут выдать реакцию, противоположную желаемой. Сколько голливудских фильмов посвящено трогательным отношениям озлобленных, но милых малышей с новыми супругами своих родителей!

Надо признать, что случаются варианты "любви с первого взгляда", которой тоже не стоит слишком радоваться, ибо она может привести не к прекрасным взаимоотношениям, а к жесткой конкуренции, например, матери и дочери за сердце молодого отчима, что встречается довольно часто. Достаточно распространены обращения к психологу матерей, чьи дочери явно или косвенно "соблазняют" нового мужа, кокетничают с ним. При этом симптомы обращения могут быть очень своеобразными: уход из дома, анорексия, булимия, регрессия, агрессия и другие формы и способы привлечь и сконцентрировать на себе внимание обоих супругов.

Многие считают, что не стоит продолжать отношения с человеком, который не понравился вашему ребенку. Я с этим не соглашусь. Личное счастье - немаловажная часть вашей жизни, от которой во многом зависит и ваше отношение к детям, успехи в работе, настроение и здоровье, и которую стоит рассматривать, как часть общей удовлетворенности жизнью. Очень опасно подменить эту часть жизни отношениями с ребенком, ведь ребенок может навсегда оказаться прикованным к родителю чувством долга, который отменит право и на его собственную личную жизнь.

Неправильно ждать и "пока ребенок подрастет": чем старше становится ребенок, тем осознаннее будет его отвержение и тем сильнее привычка быть, например, только в дуальных отношениях с матерью.

Нужно понимать, что в борьбе за внимание родителя дети могут быть крайне эгоистичны, могут сами идти на провокации, дабы дестабилизировать вашу уверенность в выборе. Это, конечно, непростая ситуация, но необходимо дать понять ребенку, что, с одной стороны, вы не перестали его любить и готовы всегда быть рядом, а с другой - ваши намерения не изменятся от того, что он будет истерить, возмущаться и оскорблять вашего партнера. Что при любых обстоятельствах вы уже приняли решение быть вместе. Даже радикальное детское "лучше бы его не было" и "ненавижу" может быть лишь временной реакцией, которая впоследствии вполне может перерасти в крепкую дружбу. На установление отношений нужно время и терпение, и желательно ими запастись.

Он (она) должен заменить отсутствующего родителя

Конечно, бывают случаи, когда ребенка от рождения или с очень маленького возраста воспитывает не родной отец или мать, и ребенок, не зная иных родственников, строит с ними отношения как с родными. Но чаще всего на далеком горизонте у ребенка мелькает родной отец или родная мать, и новые отношения не должны исключать возможности общения с биологическим отцом или матерью. Хотя в этом случае вариантов существует достаточно много.

Большинство несложившихся родительских отношений окутаны для ребенка ореолом обмана и предательства, и часто родители, как не прискорбно, не сдерживаясь, поливают друг друга грязью, чем формируют у ребенка необходимость врать и притворяться. Такой ребенок часто может отзываться плохо об одном родителе, чтобы "понравиться" другому. Причем в обе стороны. Родитель, оставшийся с ребенком, в силу многих обстоятельств имеет на ребенка большее влияние. И тому ничего не остается, как лгать ему, что, дескать, "общаться с папой совсем не хочу", "мне с ним скучно, страшно, тревожно", или "мама такая занудная, лучше бы я жил с тобой". На этом фоне новые папа или мама на первый взгляд смотрятся выгодно, но за этой видимостью может спрятаться проблема, которая проявится в подростковом возрасте жестким протестом. В моей практике достаточно много ушедших из дому детей, при, казалось бы, вполне стабильных отношениях с отчимом. Да, отчим может вполне выполнить отцовскую роль (заменить мать женщине гораздо сложнее), при условии, что сумеет не приближаться более, чем это допускает сам ребенок, откликаясь на призыв к общению, но не навязывая себя.

Примерив роль нового родителя, супругам важно и не поссорить детей и не поссориться самим, что случается очень часто, когда детей делят на "твой" и "мой". От этого невероятно трудно удержаться, всегда кажется, что к своему ребенку супруг относится лучше, мягче, а к чужому - несправедливо и предвзято. При решении таких конфликтов очень помогут правила, единые для всех детей и обоих родителей и неуклонно соблюдаемые. Можно их даже прописать, чтобы не спорить потом, о чем, собственно, договорились.

Не следует настаивать на том, чтобы называть нового супруга "мамой" или "папой" - будьте деликатны. Возможно, это вообще никогда не случится - не от кровного родства зависит доверительность и искренность отношений.

Часто встречаю матерей, которые искусственно поддерживают "имидж хорошего папы" у родного отца. Они дарят, якобы от отца, подарки, которые покупают сами, передают несуществующие приветы, говорят "папа любит тебя", понимая, что это совсем не так. Вряд ли в таком обмане будет легко построить новые отношения с новым супругом, если предыдущий искусственно идеализирован. Но и скрывать реальную картину любви родных папы и мамы не стоит, ребенку не станет хуже от того, что у него будет возможность опереться на большее количество взрослых и адекватных людей. Мне известны случаи, когда дети сумели построить одинаково хорошие отношения и с родными родителями и с их новыми супругами.

Но, несмотря ни на что, новые родители вполне могут справиться с отдельными родительскими задачами, выполняя роли отца и матери, пусть не во всем, но во многом - в социализации, умении выслушать, дать совет, объяснить порядок вещей с точки зрения мужчины или женщины.

Рождение общего ребенка устранит конфликты

Да, бывает так, что новый член семьи становится неким объединяющим началом для новых отношений с детьми от первых браков. Но, увы, такая сложная задача, возложенная на ничего не понимающего в предыдущих отношениях ребенка, может исказить его личные потребности в привязанности. Даже родные дети ведут себя в одной семье достаточно конкурентно, что уже говорить о детях от разных браков! Поэтому устранить конфликты лучше до рождения общих детей, иначе можно столкнуться с серьезным неприятием со стороны старшего ребенка: тот может посчитать, что он "неудачный" и ему решили подыскать замену. Вместе с этим событием рушатся и надежды на восстановление родительской семьи, а надо понимать, что ребенок эту мысль держит в себе до последнего.

Не стоит решать данный конфликт, передавая старшего ребенка на воспитание бабушкам. Это укрепит ощущения ребенка, что он стал в семье лишним, а новый супруг посчитает, что он не справился с воспитательными задачами и его, как родителя, не оценили, раз не доверили ему воспитание ребенка. Это может не дать ему полноценно раскрыться как родителю с общим ребенком, ибо вера в успех потеряна.

Бабушки и дедушки дополнительно могут подлить масла в огонь, выставив нового супруга в глазах ребенка монстром, отнявшим у него маму (или папу), что, в конце концов, может поставить на этих отношениях крест навсегда.

Быть мачехой и отчимом трудно, но еще труднее быть отвергнутым ребенком, впитавшим в себя понимание, что он способен сделать прореху в брачном союзе - пропастью, и что построение любых отношений замешано на боли и предательстве. Важно дать возможность ребенку понять, что можно взрослеть и развиваться, не растрачивая душевные силы на отношения между взрослыми.