Жертвы праведного гнева

В Интернете довольно часто можно встретить агрессивное ком­ментирование той или иной точки зрения. Вне Сети такое явление тоже не редкость. Однако масштабы несколько иные и харак­тер выражения чувств тоже дру­гой. Анонимность позволяет выс­казывать свое негодование прямо «в лицо» тому, кто имел наг­лость выражать неприемлемую точку зрения. В живом общении люди позволяют себе такое поведение далеко не всегда. Чаще всего — только с близкими людьми, от которых вероятность ответной агрессии — минимальна.

Агрессия — чувство в обществе запретное. Поэтому даже в Интернете она проявляется такими причудливыми способами, что просто диву даешься иногда.

Негодование можно назвать «праведным гневом». Оно частенько посещает людей с обостренным чувством справедливости или любителей доказывать истину. Физические проявления весьма характерны — учащенное сердцебиение, выброс адреналина, человек может даже задыхаться от возмущения. Так вот, когда такое вдруг происходит, человека можно только пожалеть. Ибо это самое разрушительное чувство на свете. И чем меньше уровень осознанности своей агрессии, тем выше вероятность, что человек будет ходить по замкнутому кругу.

Почему же появляется негодование и на кого оно направлено? Если мы будем рассматривать его подробно, нас ожидает сюрприз. Человек сталкивается с некоторой точкой зрения, которая вызывает в душе глубокий протест. Вы восклицаете: да как он мог, это же предательство! она меня обманула! это бред чистой воды! как непорядочно! и т.п.

Вы чувствуете себя глубоко уязвленным поведением или даже просто суждениями другого человека, который позволяет себе такое поведение, которое вы считаете крайне предосудительным. И никогда не позволяете себе поступать таким образом.

Но все мы люди, и все мы порой предаем, обманываем, несем бред и поступаем непорядочно, особенно в глазах других. Просто за собой мы этого не замечаем. И парадокс — чем большее негодование склонен испытывать человек по определенным поводам, тем выше вероятность, что он сам частенько говорит или делает то, что осуждает в других. Но не замечает — ЗА СОБОЙ.

Почему? Да потому, что тогда ему придется причислить и себя к тому лагерю «плохишей», которых он привык осуждать. А это для многих людей просто не-вы-но-си-мо! Вот и приходится прятаться от самого себя. Призна­вать за собой то, что осуждаешь и не любишь, очень больно.

Потому и бросается агрессор в атаку при первом возможном случае. Помните о том, что ему просто больно, он старается защитить себя, хотя бы ценой того, что ранит другого. Когда в следующий раз вас посетит негодование — не спешите выплеснуть его при первой возможности. Дайте себе шанс осознать, что так задело вашу душу. И тогда вы сможете себе помочь.

А еще предлагаю вам обратить внимание на такую сторону наших отношений, как подшучивание друг над другом. Каковы причины такого явления? Как чувствует себя тот человек, над которым постоянно подшучивают? На первый взгляд, ну что тут такого? Так могут подумать те из вас, кто более склонен к проявлениям сарказма, чем те, кто регулярно становится его жертвой. Потому что если ваш партнер постоянно отпускает колкости в ваш адрес, и особенно при посторонних, то вам хорошо знакомы чувства, появляющиеся при таких обстоятельствах.

Когда один из партнеров на людях унижает или высмеивает другого, причем почти всегда в качестве шутки — неприятности гарантированы. Потому что шутка всегда воспринимается как критика! А критика на людях воспринимается как унижение.

Почему мы иногда позволяем себе «подкалывать» нашу половину где-то в компании? Да потому, что не можем сказать в глаза о том, что нам не нравится в поведении партнера!

У вас появляются некие негативные чувства в связи с тем, что партнер что-то делает не так, как вам бы того хотелось. И вместо того, чтобы собраться с духом и сказать партнеру о своих чувствах наедине, вы начинаете «шутить» на людях. Получается, что сарказм в отношениях — это своего рода лазейка для малодушных.

Вам плохо от действий партнера — и вы бессознательно унижаете его своими подшучиваниями. Т.е. агрессия, которая у вас появилась, выходит наружу любым доступным способом.

Единственный способ избежать такого манипулятивного поведения — научиться быть иск­ренним и откровенным вначале с самим собой, а потом и с партнером.

Что значит быть искренним с собой? Попробуйте понаблюдать за собой и своими чувствами всякий раз, когда язвите, «подкалываете» или подшучиваете. Что вызывает в вас такое желание? Если будете обращать внимание на свои чувства в этих ситуациях, научитесь понимать истинную подоплеку сарказма.

Точно так же можно действовать и в ситуации, когда вы являетесь объектом для подшучивания. Такое поведение по отношению к вам покажет скрытую агрессию шутника в ваш адрес.

После того как вы научитесь различать чувства, скрываемые за саркастическими замечаниями, можно начать учиться говорить о своих чувствах прямо, а не с помощью сарказма.

Мы не можем себе позволить открыто проявлять свою агрессию в подавляющем большинст­ве случаев. Но если научиться распознавать свою агрессию в саркастических нападках и якобы праведном гневе, появится шанс обходиться и вовсе без таких заменителей. Потому что осознаваемая «чистая» агрессия сама по себе сходит на нет, когда понимаешь причину отрицательных эмоций. А зная причину, легко решить проблему, не прибегая к разрушительной иронии и негодованию.