Любовь по расчету, или Расчет во имя любви

«Мне 34 года. Семь лет назад я вышла замуж по любви за очень привлекательного и небедного мужчину. За эти годы страсть прошла, но мы с мужем образовали что-то вроде социального партнерства. Поскольку детей у нас нет, то наша связь держится на взаимопомощи в бизнесе. На муже, конечно же, лежит основная часть работы, а я играю представительскую роль: строю глазки партнерам, красиво рассказываю о перспективах, принимаю нужных людей, хожу с их женами на различные тусовки. Словом, я — лицо фирмы плюс его имиджмейкер. Я всегда в центре внимания, мной восхищаются. Денег всегда достаточно, чтобы с умом посвящать время себе любимой: дорого и оригинально одеваться, посещать модные клубы, ездить на экзотические курорты. То ли мне надоело все это, то ли я мужа окончательно разлюбила, но в последние два года жизнь моя дала трещину, хотя внешне она смотрится как сплошной праздник. И я поняла, что много усилий приложила именно для того, чтобы она так смотрелась. Но в результате у меня появилось странное ощущение, будто я превратилась в какую-то бездушную рациональную машину, и все вокруг меня так серо и так скучно. Нет настоящих чувств, нет стоящих людей, нет глубоких интересов. С мужем я сплю из обязанности, из необходимости и потому, что мне его жалко. Но после этого себя мне еще больше жалко. Полгода назад я встретила парня, который на девять лет младше меня. У нас возникли такие отношения, которые, по моему мнению, являются идеалом любви. С ним я парю на десятом небе, я чувствую себя желанной, любимой женщиной. Я могу не притворяться, не играть «нужные» роли. Такие чувства, как к нему, я испытывала, пожалуй, только девчонкой. И что самое интересное: он любит меня не за мои деньги, а меня саму. Он хочет жениться на мне, уговаривает на развод с мужем. Но вся беда в том, что он абсолютно не денежный человек. Я говорю ему: «Слава, я не для тебя — я дорогая женщина!». Он кормит меня заверениями, что я ни в чем не буду нуждаться — деньги для жизни он заработает. Но я-то знаю, что это ерунда: деньги не держатся у него совершенно, даже если ему в карманы напихать, он их потеряет. Ну, как можно создавать семью с таким человеком?! Мое сердце рвется на части, когда я думаю, что останусь с мужем, который, кстати, очень боится, что я его брошу. Я не могу больше жить той жизнью, которой жила. Но и остаться голой я тоже не могу! Я привыкла к тому, что в моей жизни есть наши с мужем деньги, столько, сколько нужно. Для меня очень важно быть обеспеченной во всех своих потребностях, и я не могу пожертвовать этим ради самых прекрасных чувств. Но я знаю, что Слава не будет поддерживать отношения в роли любовника. Если я не решу эту свою дилемму, то наши чувства не смогут остаться такими же чистыми и яркими. Мы оба будем страдать, а потом расстанемся, и я потеряю единственное, что согревает меня в этой жизни.

Алена».

Комментарий

Дорогая Алена, ваши страдания вполне понятны: очень трудно сделать выбор, который, как вы понимаете, перевернет всю вашу жизнь. На первый взгляд может показаться, что вам предстоит сделать выбор между постылым мужем и любимым человеком. Но на самом деле этот выбор гораздо масштабнее: ведь между жизнью ума и жизнью чувств иногда лежит целая пропасть. В ваших отношениях с мужем привычка и социальное партнерство играют большую роль. Нельзя сказать, что это плохо: многие семьи после 7—10 лет супружества держатся на этом. Но их часто скрепляет наличие детей, которые зачинались в период бурного расцвета взаимных чувств. Долг перед любимыми детьми, теплые чувства, связанные с общей заботой о них, восполняют недостаток эмоциональной экспрессии в отношениях супругов. В вашем случае место ребенка занимает не человеческое существо, а ваш с супругом совместный бизнес. Он радует и огорчает вас, он является предметом ваших споров и творческих исканий, он питается вами и дает вам средства к существованию и саморазвитию. Это тоже неплохая схема, до тех пор, пока она удовлетворяет ваши запросы. Но при таком сценарии ваша личность сводится к набору социальных ролей, который в конечном итоге представлен маской удачливой жены удачливого мужа, успешной и адаптированной женщины, всегда находящейся на волне времени. Именно такой вам хочется, если не быть, то, по крайней мере, казаться. Причем хорошее исполнение своей роли укрепляет ваши связи не с близкими по духу, а с близкими по социальной роли людьми. Наградой за удачную постановку спектакля является успех, престиж, деньги.

Однако никакие деньги не могут окупить умирания спонтанных эмоций и неподдельных чувств. Поэтому, встретив человека, который действительно глубоко близок вам, с которым вы можете реализовать свое настоящее «я», вы почувствовали присутствие в жизни глубокого неблагополучия. И связано оно с тем, что вам постоянно приходилось приносить себя в жертву тому образу жизни, который явно свидетельствовал о социальной успешности, но не позволял вам в полную силу раскрыть свою личность и выразить все свои чувства. Вам попросту надоело олицетворять собой успех, тем более что глубоко в душе вы давно не чувствуете себя счастливой. Тем не менее наличие денег, этого атрибута успешности, позволяет вам скрывать внутренние сомнения, неудовлетворенность и неуверенность в себе.

Именно деньги позволяют вам чувствовать себя защищенной и сильной, лучше тех, у кого их нет. В сущности, деньги вы любите больше мужа и больше Славы. В принципе деньги в человеческой культуре часто играют роль своеобразного фетиша: являясь символом определенных достоинств, в том числе и сексуальной потентности человека, они часто подменяют собой сами достоинства. В отношениях с мужем вся ваша сексуальность сублимировалась через процесс зарабатывания денег, а потому вы никак не могли реализоваться кроме как деловая и светская женщина. И, по сути, сейчас выбирать вам приходится не между мужчинами, а между образом жизни, между деньгами и любовью, между собой и собой. Ведь все, что ни происходит в нашей жизни, создаем мы сами. По какой-то причине вам было очень необходимо иметь «защитника» в виде денег, который и вошел в вашу жизнь через брак с небедным мужчиной. И хотя вы ощущаете эти деньги, как общие, вероятнее всего, они создаются в большей степени именно мужем, а вам только принадлежат до тех пор, пока вы с ним. Будь иначе и вы могли бы самостоятельно обеспечивать свои потребности, как материальные, так и в престиже, вам не пришлось бы так беспокоиться по поводу того, что вы окажетесь «голой и босой». Скорее всего, вы просто прятались все эти годы за спиной мужа. Отождествляясь с ним, вы отождествлялись с его деньгами, помогая ему создавать их. Так они становились и вашими. Но ведь по большому счету все это время вы только идентифицировались с силой вашего мужа. Это давало вам иллюзию собственной силы. И развод с нелюбимым мужчиной страшен для вас еще и тем, что вы сразу же потеряете не только право на деньги, но и иллюзию силы и успешности. И вот уже получается, что вы вовсе не самостоятельный и адаптированный человек, а женщина, зависящая от чужих денег, которая не верит в себя.

Вы очень боитесь увидеть лицо своей слабости, а потому держитесь за денежного мужа. Вам очень необходима его поддержка в жизни потому, что сами вы не способны обеспечить себе тот уровень удовлетворения потребностей, на который претендуете. Ваша схема взаимоотношений с мужчинами строится по типу донор—реципиент, где донором, конечно же, является мужчина. Он должен обеспечивать, поддерживать, помогать реализовываться, ну а вы платите ему, чем можете.

А почему бы вам не попытаться создавать необходимые блага самой, тем более что вам уже надоело «зажигать» и прожигать? Конечно, в этом есть свой риск, но не больший, чем вести жизнь расписной куклы, которую ненавидишь. Ведь масса сил уходит на то, чтобы создавать видимость счастья и соответствовать маске. Не лучше ли потратить их на то, чтобы построить подлинные отношения с подлинным человеком? Конечно, Слава не сможет играть роль поддерживающего папика ни в силу возраста, ни в силу доходов. Зато в одном вы с ним на равных: в отсутствии умения зарабатывать. Вы именно потому на него так нападаете, что бессознательно угадываете в нем свою незрелость и уязвимость, которые ненавидите. Недаром вам попался партнер намного моложе вас, и именно с ним вы чувствуете себя живой и настоящей. Скорее всего, он отражает собой тот возрастной рубеж вашей личности, на котором остановилось развитие вашей самостоятельности, умения опираться на свои силы. И потому вы «провалились» в раннюю юность, когда закладывались основы ситуации выбора между самостоятельностью и зависимостью от других, свободой самовыражения и рабским следованием чужим приоритетам.

Для того чтобы решить свою проблему, вам необходимо перестать бояться собственных чувств и собственной уязвимости, и опираться только на то, что создано лично вами, не перекладывая ответственность за удовлетворение своих нужд на мужчин. Примите себя с тем багажом, который у вас есть, и не пытайтесь казаться сильнее, богаче и успешнее, равняясь на чьи-то образцы поведения и жизненные сценарии. Тогда вы сможете понять, на что способны реально, и сможете построить партнерские отношения с любым мужчиной на основе равенства.