Люблю одного, а замуж собираюсь за другого

Общаясь по Интернету, почти одновременно познакомилась с двумя парнями. Оба мне понравились, с обоими поддерживала отношения. Но одного люблю, а другой — просто друг. Вот уже полтора года мечтаю выйти замуж за Виктора и родить ребенка, но он не хочет ни того, ни другого. Какое-то время вынашивала планы забеременеть от него против его воли, но, чувствуя мое настроение, он тщательно предохранялся. Я была в отчаянии: ведь не собиралась предъявлять на него права как на отца ребенка, а только пыталась материализовать свою любовь к нему. Рождение ребенка стало бы для меня отрадой и позволило бы преодолеть чувство одиночества и отверженности. Все это время я поддерживала отношения и с Юрой. Он давал мне то, в чем отказывал любимый: проводил со мной много времени, ухаживал, дарил подарки, водил в кафе. Я не люблю его, но мне хорошо с ним в быту. Недавно он предложил выйти за него замуж. Он как раз горит желанием иметь от меня детей. Я склоняюсь к тому, чтобы принять его предложение. Ведь это никак не помешает мне любить и дальше своего вечно занятого недотрогу. Я всегда найду возможность для интимных встреч с ним. Тем более, уже предупреждала Юру о том, что являюсь приверженкой свободных отношений в браке, и он согласился с моими взглядами. Думаю, что можно иметь крепкую семью с одним человеком, а любить другого, исторических примеров много. Правильно ли я поступлю, если реализую свое намерение?»

Алена, 26 лет.

То, что вы спрашиваете об этом, уже говорит о наличии здоровых сомнений. И здоровые они именно потому, что любить одного, а замуж выходить за другого противоестественно для здоровой натуры. Вы готовы пойти на компромисс со своими чувствами от отчаяния. А с помощью исторических примеров ваш ум оправдывается перед вашим сердцем. И если уж говорить о распространенности в истории подобной практики обращения со своими чувствами, то стоит отметить, что такой тип реагирования свойствен истерикам. Именно людям истерического склада свойственно иметь дружбу и привязанность в одном месте, а любовь или яркую сексуальную связь — в другом. С женщинами это происходит от того, что в детстве отец принимал их только до начала периода половой зрелости. Когда же у девочки появлялись первые, ярко выраженные сексуальные чувства, родитель сразу закрывал свои, опасаясь чувственных импульсов. Позитивная реакция на ребенка возникала у отца только в том случае, если дочь испытывала крайние затруднения. В семье зачастую с ребенком обращались так, что он чувствовал себя бесправной вещью, которой другие распоряжаются по своему усмотрению. Как правило, люди такого склада очень не уверены в себе и в том, что имеют какие-то права в этом мире. Особенно сомневаются они в своем праве быть любимыми, поэтому любое малейшее внимание к себе расценивают как подарок. Очень часто связывают свою судьбу с человеком, который их не устраивает и которого не любят, только потому, что это спасает от постоянного ощущения одиночества. Они очень благодарны тем, кто заботится о них, ведь им так не хватало этого в детстве. Таким людям они готовы платить искренней привязанностью. Но сексуальные импульсы всегда будут направлены на другого — того, кто так напоминает отца. Поэтому они чаще всего остаются не реализованными в достаточной мере.

В вашем случае, дорогая Алена, на Виктора вы переносите чувства к отцу. И также не можете добиться от него уважения, признания. Поэтому, чтобы хоть как-то компенсировать нанесенную обиду, вы прячетесь за спину Юрия, сохраняя, тем не менее, иллюзию воплотить чувство к Виктору и быть счастливой в этих условиях, несмотря на раздвоение личности. Ваши свободные взгляды на брак существуют только потому, что помогают поддерживать эту иллюзию, дают надежду на какое-то мифическое душевное благополучие. Если бы вы могли иметь в одном месте с одним и тем же человеком семью и любовь, вряд ли бы имели столь широкие взгляды. Скорее всего, вы дорожили бы человеком, устраивающим вас во всех отношениях, вам бы и в голову не пришло предоставлять ему или себе возможность какого-то другого выбора. Да в этом бы и не было необходимости, поскольку любовь была бы взаимная и очень качественная. Но вы не верите в возможность существования такой ситуации для вас. Поэтому идете на компромисс с судьбой, опасаясь потерять и то, что имеете сейчас. Но ведь судьбу свою вы сами творите, следуя неосознанным убеждениям в том, что вас никто никогда не полюбит такой, как вы есть, что никто не поймет вас и не примет ваших чувств. Вместо того чтобы бросаться из крайности в крайность, вам необходимо тщательно проработать детские травмы во взаимоотношениях с отцом, вывести наружу все чувства обиды и боли. Тогда чувство любви будет возникать у вас не к тем мужчинам, которые по умолчанию не могут вам дать необходимого, так как походят на отца в своем реагировании на вас и задавливают эмоции, как он, а к тем, кто способен соединить любовь, дружбу, секс в одном месте. Вот за такого и стоит выходить замуж, впрочем, это станет реальным не раньше, чем вы сами интегрируете противостоящие части личности.